Taureau – Du 21 Avril au 21 Mai
Cessez de vous lamenter et profitez de la vie ! Relativisez en pensant que quelque part dans le monde, quelqu’un est en train de laisser tomber son yaourt dans l’évier en voulant enlever l’eau du dessus…
Gémeaux – Du 22 Mai au 21 Juin
Vous étiez très prétentieux l’année dernière. Rassurez-vous car cette année vous êtes parfait.
Cancer – Du 22 Juin au 22 Juillet
Vous allez découvrir que si la majeure partie des blondes ne sont pas si idiotes que çà, c’est parce que la majeure partie des blondes ne sont pas blondes.
Lion – Du 23 Juillet au 22 Août
Vous essayez de manger sainement mais une mandarine va vous gicler dans l’œil. Un brownie n’aurait jamais fait çà !!!
Vierge – Du 23 Août au 22 Sept.
Si à la phrase : « chéri, tu ne fais plus attention à moi », votre partenaire vous répond : « moi aussi mon amour », c’est qu’il est grand temps de mettre un petit coup de pression.
Balance – Du 23 Sept. au 22 Oct.
Surveillez votre jardin car : « goéland qui s’gratte le flanc, signe de mauvais temps, goéland qui s’gratte le cul, fra pas beau non plus » (almanach du « petit stéphanois nul en ornithologie).
Scorpion – Du 23 Oct. au 22 Nov.
Ne faites pas trop confiance aux gens qui se lèvent très tôt car, s’ils peuvent faire çà, nul ne sait de quoi ils sont capables !!
Sagittaire – Du 23 Nov. au 21 Déc.
Non, le Gin Tonic ne remplace pas une séance de gym pour se tonifier. Vous avez dû mal comprendre.
Capricorne – Du 22 Déc. au 20 Janv.
Si vous mettez plus de temps à vous laver le visage, c’est que vous perdez un peu vos cheveux.
Verseau – Du 21 Janv. au 19 Fév.
Vous êtes à 3 snickers de ne plus rire des blagues sur l’obésité.
Poisson – Du 20 Fév. au 20 Mars
Laissez vous vivre, arrêtez de tout vouloir contrôler et, comme dirait J-C Vandamme : « Si tu téléphones à une voyante et qu’elle ne répond pas avant que ça sonne : raccroche ».
Bélier – Du 21 Mars au 20 Avril
Vous allez découvrir que Socrates était une femme et qu’elle a en fait dit : « Je sais que je ne sais pas quoi me mettre ».